![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
передача Ваши письма
25.07.2009
...Автор письма призывает возродить сельское хозяйство. То есть, сделать его таким процветающим, каким оно когда-то было. Когда же это? За последние десятилетия урожаи зерновых выросли в странах бывшего СССР на 40 процентов, в мире - на 80. В шестидесятом году голодал каждый третий житель нищих стран, сейчас – каждый десятый. Производство продуктов растёт быстрее, чем население планеты, но за ростом паникёров, конечно, не поспевает.
Пугать людей – вот первая древнейшая профессия, а не та, которую считают таковой. В 1972 году появился знаменитый отчёт Римского клуба «Пределы роста». Далеко не последние умы человечества предсказали всякие ужасы, в частности, что нефть и газ на Земле исчерпаются к 1992 году. Одна из американских правительственных организаций утверждала в 1974 году, что в США запасов газа хватит на десять лет. На сегодняшний день в этой стране разведано столько запасов, что их хватит на тысячу, а по другим оценкам - на две с половиной тысячи лет. В Англии есть профессор, и почтенный, который в 1970 году был готов держать пари, что к 2000 году Англия перестанет существовать. В 1968 году он говорил, что к 1980 году продолжительность жизни в США упадёт до 42 лет, а население - до 22, 6 миллиона (видите, какая точность). И так далее, и тому подобное. Мой земляк Александр Мишулович недавно представил публике целую коллекцию таких благоглупостей. Свою статью он назвал просто замечательно: «Прогноз и диагноз». Чем страшнее прогноз, тем очевиднее диагноз: «чайник» или жулик, а часто и то, и другое. В США, кстати, сейчас больше 300 миллионов человек, продолжительность жизни – почти 80 лет…
Есть целые партии, которые подхватывают профессорские выдумки, чтобы набирать голоса. Сколько раз тот же Зюганов повторил в восьмидесятые-девяностые годы прогноз одного дурака-англичанина, что к 2000 году США израсходуют все природные ресурсы мира! Сколько раз в день он до сих пор произносит слова «жирующий миллиард» – это о населении богатых стран, которое, мол, объедает остальных. Это – о самой трудолюбивой, творческой, жизнеспособной части человечества, без которой остальные миллиарды были бы обречены. Ничего подлее этих слов: «жирующий миллиард» я не слышал.
http://www.svobodanews.ru/content/transc
17.07.2009 17:01 : Врачи и преподаватели Московской медицинской академии просят оградить их от произвола бывшего ректора
В письме на имя Владимира Путина сотрудники академии просят главу защитить их от бесправных действий бывшего ректора Михаила Пальцева. Он был отстранен от должности за нецелевое использование бюджетных средств. По результатам различных проверок было возбуждено 5 уголовных дел, были выявлены многочисленные нарушения законодательства, в том числе и растрата более 20 миллионов рублей. Однако, несмотря на это, пишут врачи, Пальцев не только продолжает руководить академией имени Сеченова, но и угрожает увольнением уже третьему заведующему кафедрой акушерства и гинекологии за последние 4 года. Кроме того, цитирует письмо РИА «Новости», за последнее время в учреждении были ликвидированы лабораторная служба, отделение генетики и пренатальной диагностики, а на их месте появилось сугубо коммерческое, как отмечают врачи, отделение пластической хирургии, которое возглавляет супруга бывшего ректора.
Письмо к Владимиру Путину подписали более 60 сотрудников академии имени Сеченова.
http://www.echo.msk.ru/news/606264-echo.h
---------------------
Вот и приехали. Полный паралич гос.аппарата наконец состоялся. Ибо там, где хоть что-то работает, для того чтобы убрать уволенного ректора из кабинета, достаточно позвать с улицы полицейского.Но в стране Суверенной Вертикали Власти не поможет ни милиция, ни прокуратура, ни суд. Только Сами Знаете Кто может справиться с обнаглевшим безработным.
Полный абзац, товарищи!
P.S. А виноваты, конечно, либералы. Почему? Да они же во всём виноваты:-))))
14 января 2009 года 11:39
ФМС: Зарубежные звезды эстрады, прибывающие в РФ как туристы, не имеют права на гонорар
Москва. 14 января. INTERFAX.RU - Иностранные эстрадные звезды, приезжающие в Россию по туристическим визам на корпоративные вечеринки, не имеют права на получение гонораров, заявляют в Федеральной миграционной службе (ФМС) России.
"Конечно, он (артист - ИФ) не может заниматься деятельностью или работой по своей основной профессии, предполагающей извлечение прибыли или получение какого-либо вознаграждения, а если и давать концерты, то некоммерческого характера", - заявил начальник Управления организации визовой и регистрационной работы ФМС России Александр Аксенов в интервью, опубликованном на сайте ФМС.
По его словам, "здесь остается только одно: выявлять такие факты, документировать и привлекать к ответственности".
Аксенов отметил, что иностранцы для участия в корпоративных вечеринках обычно въезжает по различным видам виз - начиная от туристических и заканчивая деловыми или гуманитарными, и их деятельность не всегда соответствует той цели, которую артист заявил на стадии получения визы.
http://www.interfax.ru/news.asp?id=56797
Т.е. златолюбивый и зарубежный (уж не знаю, что хуже) артист въезжает в Россию по туристической визе, а затем вероломно принимается зарабатывать деньги. Воистину, развращенность Запада не знает пределов!
Тут-то и стоит вспомнить одну из величайших книг - "Возмутитель спокойствия" Леонида Соловьева:
<-------------------------------------->
"..... За воротами караван остановился: дорогу преградили стражники. Их было великое множество -- обутых и босых, одетых и полуголых, еще не успевших разбогатеть на эмирской службе. Они толкались, кричали, спорили, заранее распределяя между собой наживу. Наконец из чайханы вышел сборщик пошлин – тучный и сонный, в шелковом халате с засаленными рукавами, в туфлях на босу ногу, со следами невоздержанности и порока на оплывшем лице. Окинув жадным взглядом купцов, он сказал:
-- Приветствую вас, купцы, желаю вам удачи в торговых делах. И знайте, что есть повеление эмира избивать палками до смерти каждого, кто утаит хоть самую малость товара!
Купцы, охваченные смущением и страхом, молча поглаживали свои крашеные бороды. Сборщик повернулся к стражникам, которые от нетерпения давно уже приплясывали на месте, и пошевелил толстыми пальцами. Это был знак. Стражники с гиком и воем кинулись к верблюдам. В давке и спешке они перерубали саблями волосяные арканы, звучно вспарывали тюки, выбрасывали на дорогу парчу, шелк, бархат, ящики с перцем, чаем и амброй, кувшины с драгоценным розовым маслом и тибетскими лекарствами.
От ужаса купцы лишились языка. Через две минуты осмотр окончился. Стражники выстроились позади своего начальника. Халаты их топорщились и отдувались. Начался сбор пошлин за товары и за въезд в город. У Ходжи Насреддина товаров не было с него полагалась пошлина только за въезд.
-- Откуда ты пришел и зачем? -- спросил сборщик. Писец обмакнул в чернильницу гусиное перо и приготовился записать ответ Ходжи Насреддина.
-- Я приехал из Испагани*, о пресветлый господин. Здесь, в Бухаре, живут мои родственники.
-- Так,-- сказал сборщик.-- Ты едешь в гости к своим родственникам. Значит, ты должен заплатить гостевую пошлину.
-- Но я еду к своим родственникам не в гости,-- возразил Ходжа Насреддин.-- Я еду по важному делу.
-- По делу! -- вскричал сборщик, и в глазах его мелькнул блеск.-- Значит, ты едешь в гости и одновременно по делу! Плати гостевую пошлину, деловую пошлину и пожертвуй на украшение мечетей во славу аллаха, который сохранил тебя в пути от разбойников.
-- Приветствую вас, купцы, желаю вам удачи в торговых делах. И знайте, что есть повеление эмира избивать палками до смерти каждого, кто утаит хоть самую малость товара!
Купцы, охваченные смущением и страхом, молча поглаживали свои крашеные бороды. Сборщик повернулся к стражникам, которые от нетерпения давно уже приплясывали на месте, и пошевелил толстыми пальцами. Это был знак. Стражники с гиком и воем кинулись к верблюдам. В давке и спешке они перерубали саблями волосяные арканы, звучно вспарывали тюки, выбрасывали на дорогу парчу, шелк, бархат, ящики с перцем, чаем и амброй, кувшины с драгоценным розовым маслом и тибетскими лекарствами.
От ужаса купцы лишились языка. Через две минуты осмотр окончился. Стражники выстроились позади своего начальника. Халаты их топорщились и отдувались. Начался сбор пошлин за товары и за въезд в город. У Ходжи Насреддина товаров не было с него полагалась пошлина только за въезд.
-- Откуда ты пришел и зачем? -- спросил сборщик. Писец обмакнул в чернильницу гусиное перо и приготовился записать ответ Ходжи Насреддина.
-- Я приехал из Испагани*, о пресветлый господин. Здесь, в Бухаре, живут мои родственники.
-- Так,-- сказал сборщик.-- Ты едешь в гости к своим родственникам. Значит, ты должен заплатить гостевую пошлину.
-- Но я еду к своим родственникам не в гости,-- возразил Ходжа Насреддин.-- Я еду по важному делу.
-- По делу! -- вскричал сборщик, и в глазах его мелькнул блеск.-- Значит, ты едешь в гости и одновременно по делу! Плати гостевую пошлину, деловую пошлину и пожертвуй на украшение мечетей во славу аллаха, который сохранил тебя в пути от разбойников.
"Лучше бы он сохранил меня сейчас, а от разбойников я бы как-нибудь и сам уберегся",-- подумал Ходжа Насреддин, но промолчал: он успел подсчитать, что в этой беседе каждое слово обходится ему больше чем в десять таньга. Он развязал пояс и под хищными пристальными взглядами стражников начал отсчитывать пошлину за въезд в город, гостевую пошлину, деловую пошлину и пожертвование на украшение мечетей. Сборщик грозно покосился на стражников, они отвернулись. Писец, уткнувшись в книгу, быстро заскрипел пером.
Ходжа Насреддин расплатился, хотел уходить, но сборщик заметил, что в его поясе осталось еще несколько монет.
-- Подожди,-- остановил он Ходжу Насреддина.-- А кто же будет платить пошлину за твоего ишака? Если ты едешь в гости к родственникам, значит, и твой ишак едет в гости к родственникам.
-- Ты прав, о мудрый начальник,-- смиренно ответил Ходжа Насреддин, снова развязывая пояс.-- У моего ишака в Бухаре действительно великое множество родственников, иначе наш эмир с такими порядками давным-давно полетел бы с трона, а ты, о почтенный, за свою жадность попал бы на кол!
Прежде чем сборщик опомнился. Ходжа Насреддин вскочил на ишака и, пустив его во весь опор, исчез в ближайшем переулке.
"Скорее, скорее! -- говорил он.-- Прибавь ходу, мой верный ишак, прибавь ходу, иначе твой хозяин заплатит еще одну пошлину -- собственной головой!""
<-------------------------------------->
Вот и нам, любезный мой читатель, стоит вспомнить песенку Ходжи Насредина и время от времени повторять её:
Я - Ходжа Насреддин, сам себе господин,
И скажу - не совру - никогда не умру!
Пусть бухарский эмир говорит на весь мир,
Что смутьян я и вор, пусть готовит топор,
Но - Ходжа Насреддин, сам себе господин,
И скажу - не совру - никогда не умру!
Буду жить, буду петь, и на солнце глядеть,
И кричать на весь мир: пусть подохнет эмир!
И скажу - не совру - никогда не умру!
Пусть бухарский эмир говорит на весь мир,
Что смутьян я и вор, пусть готовит топор,
Но - Ходжа Насреддин, сам себе господин,
И скажу - не совру - никогда не умру!
Буду жить, буду петь, и на солнце глядеть,
И кричать на весь мир: пусть подохнет эмир!
Вот, к примеру, забавные заметки "ихтиолога" :
Есть единый, экономически целый мир – Большая Река Экономики, которая течет куда-то в будущее. И в изоляции от этой Большой Реки есть несколько Прудов. Эти Пруды разные. Одни слегка сообщаются с Большой Рекой. Другие от нее отрезаны полностью. В одних еще есть черная вонючая вода. Другие полностью превратились в болота, где водятся невиданные в Большой Реке твари – кимчениры, ахмадинежады, онищенкосечины. Третьи и вовсе высохли и превратились в солончаки, и только местное гостелевидение старается вовсю, доказывая, что их солончак – самый полноводный солончак в мире, что в нем водятся киты, что вообще данный северокорейский или венесуэльский солончак – родина китов.
Нужды нет. Основное направление движения мира во второй половине двадцатого века в том и заключалось, что все больше и больше стран, как куски дерна, увлекаемые этим мощным потоком воды, устремлялись в будущее по течению. Становясь мощнее, этот поток срывал плотины и прочищал запруды и ставил страны-части потока в совершенно другую ситуацию по отношению друг к другу, по сути, лишая их части суверенитета.
Например – страны-части Большой Реки больше не могут воевать друг с другом. Бессмысленно планировать и предсказывать войну США против Тайланда. Китай еще недавно был для американских военных угрозой номер один. Под него проектировался военно-морской флот, под него строились базы в среднеазиатском подбрюшьи. С новым Китаем – тем, от роста которого зависит рост мировой экономики – воевать бессмысленно. Река не может победить Часть Реки, а Часть Реки не может победить Реку. Часть Реки может только вырыть себе запруду, воздвигнуть плотину и кричать с нее: «Наша запруда – самая прогрессивная, самая великая, самая нанотехнологическая в мире!» С Рекой воевать бессмысленно вообще. Между собой воюют только Пруды.
Как я уже сказала, в Прудах водится особая фауна. Придонные санинспекторы, питающиеся живым мясом чекисты, блюстители идеалов чучхэ, специализирующиеся на торговле кокаином, добровольные стражи исламской революции и пр., и пр. В Реке такая фауна не выживет. Несмотря на имеющиеся у нее в изобилии челюсти, кровососущие присоски, ядовитые хвосты, хитиновый покров и пр., она умирает от простой проточной воды.
Но что интересно – в соседнем Пруде она не выживет тоже. Обитателям Прудов нечего предложить друг другу. Президент Белоруссии может летать в гости к президенту Венесуэлы; Ахмадинежад, Путин и Ким Чен Ир втроем могут обличать американский «четвертый рейх». Но предложить им друг другу нечего. Белорусский инвестиционный банк не откроет отделения в Венесуэле. Халед Машаль вряд ли прибавит к требованиям террористов из ХАМАСа еще одно — требование продать президенту Путину европейские газопроводы, эту главную и священную идею российской внешней политики. Северная Корея вряд ли заменит идеи чучхе идеей строительства всемирного халифата; и, наоборот, Иран вряд ли вместо шиитского ислама станет поклоняться чучхэ. Чучхэ, исламская революция и Великая Миссии Покупки Путиным Трубопроводов неконкурентоспособны в чужом Пруду. В отличие от китайского сувенира в дагестанском селе.
Комичность положения заключается в том, что даже обитатели Прудов не могут без Великой Реки. Президент Путин с трибуны говорит о новом рейхе – а по телевизору идут американские фильмы, и даже самый последний пьянчуга в Усть-Урюпинске будет их смотреть. Не потому, что он против Великой России, а потому что принцип Великой Реки позволяет Голливуду снять фильм за сто миллионов долларов, а принцип Пруда означает, что фильм будет снят за гроши патриотического госзаказа, предварительно пропущенные через заднепроходное отверстие краборака подвида Surkov vulgaris.
. . . . . . . .
Но самым главным кошмаром обитателей любого Пруда является убеждение, что обитатели Великой Реки хотят затопить их Пруд. Это неправда. Обитатели Великой Реки – все эти золотые рыбки, морские коньки, неторопливые транснациональные киты — конечно, сочувственно относятся к флоре и фауне зазеркалья. Но по большому счету им нет дела ни до чего, кроме своей семьи, своей страны и своей прибыли. Китам совершенно не хочется заплывать из океана в канализацию. Океан большой. Киты – ленивые, и будущее Пруда по имени Россия заботит их не больше, чем нас заботит будущее Сомали или Буркина-Фасо.
На самом деле китов волнует только одно. Если эти ракокрабы и рабораки решили жить в канализации – пусть эта канализация не отравляет Реку. Пусть она будет отделена от Реки непроницаемой стеной. Пусть они сами там, у себя, строят Великий Иран или Великую Северную Корею. Пусть они рассказывают, что их Пруд выше истоков Великой Реки и шире ее устья. Если рабораки построят плотину и будут вариться в собственном соку – это всех устраивает. И в этом смысле желания обитателей Реки и фобии правителей Пруда совпадают – как это и было заметно во время саммита в Самаре.
Конечно, рано или поздно, Великая Река обязательно смоет плотину. Это не вопрос персональных желаний обитателей Великой Реки. Это вопрос гидродинамики. Это не нанесет Великой Реке урона и не принесет прибыли. Это рано или поздно прочистит Пруд. Вопрос лишь в том времени, которое потеряет страна. И в тех поколениях безобидных рыб и мелких придонных рачков, которые могли бы прожить жизнь в чистой проточной воде, а умрут среди тины и ряски, которую верховный Раборак называет самой чистой и самой лучшей водой в мире.
Жаль только, что с каждым годом они становятся всё актуальнее и актуальнее. Просто беда!
Пойте, переливчатые гусли,
Гой еси! И лучше не проси.
Чай не зря народ гордится Русью,
Правильный порядок на Руси.
Не одни лишь только московиты,
Всей пройди обширною землёй —
Мы единым вервием повиты,
Ласковой пеньковою петлёй.
Будь ты шелудивый и плюгавый,
Или состоятельный зело —
Бей челом налево и направо!
А на что тебе ещё чело?
Скажем, надо с рыбою подводе
Докатиться к ярмарке добром —
Кланяйся белугой воеводе,
Стражника порадуй осетром.
Ежели дерёшь в дубраве лыко,
Надели начальство лапотком,
Варишь пиво — захмели владыку,
Бортничаешь — одари медком.
Ныть да супротивничать негоже,
Раз порядок заведён такой,
Сам подумай — что тебе дороже,
Рупь паршивый, али твой покой?
Так живи себе, да Бога радуй,
Да на тех же гусельках играй!
Я же говорю тебе: порядок!
Если притерпеться — чисто рай.
И другого мы житья не хочем.
Глядь — дошла до девок благодать —
Дьяки в Думе право первой ночи
В первом чтеньи будут принимать!
Анатолий Стреляный, передача "Ваши письма" http://www.svobodanews.ru/Transcript/200
...В таком занятии, как прогнозирование народных судеб, я нахожу упражнение для мозгов, не больше. Это полезно в школе, на уроках обществоведения – для лучшего усвоения и закрепления учебного материала.
Что касается правительственных прогнозов, то кратенький обзор их за последние сто лет без малого тоже может иметь определённый учебно-воспитательный смысл.
Ленин, свергая в 17-м году правительство, как он выражался, капиталистов и помещиков, собирался построить коммунизм где-то за десять лет. Торговлю, деньги, частную собственность он упразднил сразу, одним махом – полдела, считал, сделано. Десять лет – и работать каждый станет по возможности, а получать – по потребности. Из золота же будем делать нужники, говорил он, - ни на что другое оно не понадобится…
Следующий прогноз – сталинский. Сталин намеревался догнать и перегнать передовые страны мира тоже лет за десять, начиная с тридцатого.
Далее – хрущёвский прогноз. В 1961 году он заявил: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Имелось в виду начало 80-х годов. К этому времени Рязань точно так же ездила в Москву стоять в очередях за колбасой, как и в шестидесятые…
Был и брежневский прогноз. Когда страна оказалась на пороге голода, от которого её спасали своим хлебом американцы и канадцы, была принята Продовольственная программа. Эти слова знал каждый ребёнок, потому что в течение нескольких лет они звучали с утра до вечера. Обещали не коммунизм, а бесперебойное снабжение городов основными продуктами. На это отводилось, кажется, лет пять.
Горбачёвский прогноз назывался ускорением, если кто помнит: предполагалось ускорить развитие промышленности и таким образом вытащить из ямы всё остальное. Лет пять отводил на это и Михаил Сергеевич…
Ну, что? Осталось вспомнить ельцинский прогноз и завершить путинским. Ельцин обещал лечь на рельсы, если за год не исправит того, что натворили до него. Ну, а Путин намечал догнать Португалию. Мне тогда даже обидно стало за Россию. Это же – издеваться над нею. После того, как она слышала такие прогнозы, от которых дух захватывало у половины мира, от которых "срываются гробы шагать четвёркою своих дубовых ножек"…
Стране, которая слышала, бывало, такие вещи, сказать, что она, если хорошенько постарается, догонит Португалию, причём, догонит - через десять или сколько там лет - сегодняшнюю Португалию, а не ту, какой она станет к тому времени. И тут же: «Гром победы, раздавайся!» и круглосуточные речи о величии России и – пусть трепещут её враги. Так над нею ещё никто не издевался. А ему хоть бы что (пока, во всяком случае).
Счастливы страны и народы, где малочисленные поклонники Хэнка стучатся в двери надеясь обрести сторонников.
Гораздо хуже тем, у кого хэнколюбы заседают в парламенте и правительстве. Или днями напролёт объясняют по телевизору, что лишь Хэнк-Государство может дать нам дороги и дома, детские сады и школы. Лишь Он позаботиться о инвалидах, пенсионерах и студентах. Для всего на свете требуется Его одобрение. А наше дело ждать пока Хэнк-Государство самолично не возьмётся сражаться с коррупцией, бороться с бедностью или помогать малому бизнесу.
Справка: всякому кто решит, что сможет в вышеперечисленных делах обойтись без Хэнка, не позавидуешь. Сразу выяcнится, что, этот всякий, не уплатил налоги или вообще экcтремист:-))
Ну а вот и сам текст:
(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском. http://www.jhuger.com/kisshank.php
Перевод (С) Евгений Федорченко '97
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Те, кто не сможет повторить гимна преданности и послушания, - явные враги планеты.
Те, кто осмелится противопоставить свою волю воле Змея, подлежат неукоснительному допросу у помощников Ян Гао-Юара!"
Так вот и живем уже не первую сотню лет... Надоело!
